sábado, 25 de diciembre de 2010

Feliz Navidad!

Feliz Navidad!

Feliz Navidad!! Ya sé que a ninguno le dieron regalos, y si les dieron, no pasara de un lindo lapicero o algún calendario de alguna panadería. Pero es que la navidad no se trata solo de recibir, se trata de dar!.

No te imaginas las caras que pones cuando tú compras buenos regalos a todos tus familiares y ellos terminan dándote algún par de medias. Por eso es bueno dar, la cara es muy cómica!

La navidad trae consigo locura, yo justifico la existencia de Grinchs. Por ejemplo estoy seguro que Chávez en su adolescencia tuvo que trabajar en alguna juguetería en navidad, sino como es que tiene ese rencor contra las navidades?

La locura que trae la navidad es impresionante, la gente sale y compra lo que sea, así no esté en venta, compran, compran y compran, y cuando se dan cuenta que ya compraron mucho, los roban, o bueno, como ahora se dice: los expropian.

La gente dice que la navidad es para la familia, la unión, y cuando se dan cuenta que no reciben ningún regalo entienden que la familia y la unión terminan siendo muy aburridos.

Lo mejor de las navidades cuando no tienes regalos, es comer al otro día, lo que sobro de la cena recalentado.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Hi 5

Hi 5

Hi 5 es peor que los teletubies. Si alguien ha perdido 30 segundos de su vida escuchando o viendo a 5 perdedores que aun viven en la casa de su mama cantando y bailando canciones para retrasados mentales me entenderán. Hi5 es peor que la tigresa del oriente, uff mucho peor, sabes que el mundo estaría perdido si todos son como ellos, que clase de personas tan ridículas son esas, son peores que las propagandas de inter, causan mas daño que las guerras.

Los padres deberían prohibir cosas como esas en vez de andar detrás de la pornografía. Cualquier niño que crezca viendo hi5 es un potencial asesino de todos sus compañeros en algún momento en su escuela, todo es acumulativo.

Para los que no sepan que es hi5 aquí tratare de explicarlo. Es la mierda mas grande de este universo.

Consiste en 2 gays, una negra, una asiática, y la que se acuesta con el productor, Que estoy seguro juegan warcraft todo el dia. Se reúnen en un programa de televisión a hacer el ridículo mas grande de todos los tiempos, cantan y bailan canciones que son peores que las del chichicuilote. Alrededor de estos intentos de personas están unos niños que son los hijos adoptivos del productor que se robo de africa, cuba y Haiti, y los forza a trabajar en su programa.

El productor del programa, (que también vive en casa de la mama) , seguramente creció viendo programas como Bananas en Pijamas y Teletubies que atrofiaron su cerebro y le dejo un daño permantente y lleno de odio contra el mundo.

También puede ser un señor que nunca pudo tener hijos, y tiene frustración rencor contra todos los padres del mundo y su venganza es que los padres se tengan que calar esa gran mierda.

Chavez debería expropiarlos para que quiebren y cierren eso.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Dormir

Dormir

Dormir en vacaciones luce como una tarea titánica. Lo que mas se quiere hacer después de muchos meses de estudio, trabajo, y una vida agitada, es dormir, descansar sin despertar por lo menos hasta una semana después, pero justo cuando crees que vas a poder hacerlo, no te dejaran.

La gente suele divertirse no dejando dormir a los demás, en sus intentos por destruir la felicidad de las personas esta el típico padre que no puede dejar que su hijo duerma feliz.

Esta es la historia:

A las 6 am en un pueblo donde hace frio y lo único bueno que se puede hacer es dormir, el villano más grande de todos los tiempos llamado Papá se acerca a la puerta del heredero de su trono, que naturalmente esta… dormido. Abre la puerta con una patada que el FBI se quedaría pendejo y con cara de placer disimulado le pide a su hijo: “necesito que te pares vayas al banco, pagues la luz, el agua, el internet, el teléfono, el gas, el satélite, vayas a llevar esa caja, traer las hallacas, comprar el pan de jamon, vuelvas a ir al banco, regreses a la casa, busques a tu abuela y lleves a tu hermana a la peluquería.” El hijo en ese momento no sabe aun si sigue soñando que esta jugando futbol en algún equipo de primera división europea o si es real esa desgracia que esta ocurriendo, y desde lo mas profundo de su alma pide a dios que todo sea una triste y espeluznante pesadilla. Pero no.

Ese es el mas cruel despertador que el ser humano haya creado, los padres. Hay otro parecido, los niños. Todos los niños absolutamente todos tienen un despertador en el culo, a las 6 am ya están jodiendo. Sabes que tienes un enemigo cuando le regalan al niño que vive en tu casa un juguete que hace ruido, entre mas ruido haga, mas malo es el enemigo. Y el niño al pararse a las 6am, además de gritar, ver tv a todo volumen, joder, cantar, usará el juguete con el cual podras descargar tu ira destruyéndolo.

A la gente le da envidia que tu duermas y ellos no, por eso pasara a menudo que se pongan a gritar a las afueras de tu cuarto, y no, no pierdas el tiempo tratando de callar los alaridos de tu familia con almohadas, cobijas, tapones, no servirá, tampoco gritarles que se callen la jeta. Lo mejor que puedes hacer es pararte y mostrar tu cara como si los gritos de ellos no hubieran afectado en nada tu sueño, para que se queden con las ganas de haberte despertado.

Otro consejo es que tu también se lo hagas. O mejor aun, cuando alguien duerma susurrale al oído la palabra CADIVI 3 veces y mira la cara que pone.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Alejate de mi - Camila


Cancion: Alejate de mi
Letra: Ricardo Rodriguez
Musica: Camila


Alejate de mi hazlo pronto antes de que te huela
tu zobaco oscurece y yo ya huyo de tus pantaletas

alejate de mi escapa vete, ya no debo olerte
entiende que te digo que te vayas pq te huele el vientre

el olor me alcanza
no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..
el violin te cuida
y tu boca tiene un olor a cebolla confundido en la saliva

y alejate de mi amor!
yo se a q huele tu aliento
yo qiero respirar lo siento y perdon no puedo oler
tu olor mato a mi perro :(

si aun no crees en el jabon,
y el cerumen es tan puerco
veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo
yo ya ni huelo..

Alejate de mi pues tu bien sabes que hueles a peo..
quisiera regalarte un perfume y no decirte esto

alejate de mi apestas vete ya no quiero olerte
entiende que el jabon existe y ya te huele el vientre..

respirar ya no basta
no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..
el aire, q inspiras
huele a sudor peo zobaco y un poco a cebolla y saliva!

y alejate de mi amor!
desde aqui puedo oler trasero
no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler
tu olor mato a mi perro :(

si aun no me lo crees amor
yo no quiero correr el riesgo
de desmayarme por oler y respirar y hacer sufrir y hacer llorar
yo ya ni huelo


alejate de mi amor!
desde aqui puedo oler trasero
no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler
hueles peor que un cerdo

si aun no crees en el jabon,
y el cerumen es tan puerco
veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo
yo ya ni huelo..

yo ya ni huelo...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Black Eyed Peas - Yo Tengo Gripe


Parodia de: I Gotta Feeling - Black Eyed Peas
Letra: Ricardo Rodriguez


Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

estornudo
mocos boto
y en mi brazo
todo cayo
el teragrip
no me sirvio
y el pañuelo
se me lleno!

hoy me moje en el lluvion
el hijo p. con su carro mojo
senti el pantalon mojado
y un resfrio saco los mocos

me siento peor
mucho peor
y tengo clases
a las 8
me va a matar
me siento down
y la tos puff
viene con flema otra vez

estornude
estornude
estornude estornude
estornude
estornude
ahi viene el estornudo
estornude
estornude
estornude nude nude
estornude
estornude

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

estornudo
mocos boto
y mi nariz
ya se tapo
el teragrip
no me sirvio
y el pañuelo
se me lleno!

me siento peor
mucho peor
y tengo clases
a las 8
me va a matar
me siento down
y la tos puff
viene con flema otra vez

estornude
estornude
estornude estornude
estornude
estornude
ahi viene el estornudo
estornude
estornude
estornude nude nude
estornude
estornude nude nude nude nude

el gripon el gripon
me tiene mal mal mal
los mocos los mocos
ya me chorrean aa aa aa aa
teragrip no servira
nariz tapada da da da
en la cama seguir down
la gripe durara ra ra

lunes
martes
miercoles y jueves
viernes
sabado
sabado y domingo

JA JA JA JA ahora tienes gripe
gripe everyday
gripe everyday

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

jueves, 9 de diciembre de 2010

Llega el año nuevo!

Llega el año nuevo! Época en la que reflexionamos sobre lo que pasó en el ano, y nos ponemos las mismas metas ridículas que no pudimos cumplir en el 2010, ahora con un ano más de plazo.

Época para recordar todas esas metas que se recuerdan solo en enero y diciembre.

Época para decir: uy que rápido pasó este ano!. Paso volando!, es que uy no el tiempo pasa cada vez más rápido!, la gente no se da cuenta que lo que pasa es que están más viejos.


Época en la que estrenas lo que te regalaron en Navidad, y sino te regalan nada estrenas lo que tú mismo te compras.

Época para recordar todo lo que paso en el año, y no recordaras nada. Si viajaste será lo único que recuerdes. Y del viaje recordaras los lindos momentos en la cola del banco de cadivi.

Llega el fin de año, época de tradiciones como por lo menos comerte 12 uvas antes de las 12. Es todo un reto de gynkana tipo megamatch, consiste en pedir 12 deseos, uno por cada uva, y hacerlo en menos de 5 minutos, y si te tardas más debes luchar en contra de la gente que te viene a dar el Feliz año nuevo y tú apenas vas por la tercera uva. A una persona durante todo el año se le ocurren pedir miles de huevona’s, pero las uvas tienen un efecto paralizador de la memoria que cuando las estas comiendo se te olvidan todo y te toca repetir deseos... la cosa seria algo así:

Mm a ver por esta uva pido mm dine..Salud salud salud primero.. ahora si dinero.. y pues amor tmbn! Quiero tener un carro! Y viajar! Y … mmm q me vaya bien!... y mmm salud otra vez (AQUÍ VIENE LA APURADA Q SE TRAGO TODAS LAS UVAS DE UN SOLO COÑAZO Y TE INTERRUMPE PA DECIR AAAYYY YA SON LAS 12 FELIZ AÑOOO), y dos uvas por dinero mmm y una por amor por lo menos pa culear una q otra vez.. mejor dos uvas por amor, a y la ultima por los demás si si pa no ser tan egoísta… todo eso con un lindo fondo musical de “faltan 5 pa las doce y el año va a terminar”, y un sinfín de cohetes, años viejos, osamas bin laden, fideles castros, hugos chavezes, el de wikiwikileaks ( no es la pintura para teñir ropa), y toda esa pólvora con nombre de gente mala que explota más duro, por lo cual los otorrinolaringólogos se hacen las lucas en enero.

Época de tradiciones como la de correr con maletas, siempre está el que quiere viajar y agarra las maletas después de felicitar a todos por el año nuevo y antes de que algunos acaben con sus uvas y sale corriendo por la cuadra con una maleta con la esperanza de que esto haga que sus padres le tengan lastima y le paguen un pasaje a algo más lejano que Cúcuta. Si eres uno de estos aquí algunos consejos:

1. Si eres mujer, POR EL AMOR DE DIOS COMO VAS A CORRER CON TACONES!

2. Revisar que la maleta esta vacía, o por lo menos no tiene 10mil toneladas de basura dentro.

3. Si la maleta lleva algunas cosas dentro, procura que no esté rota.

4. Si la maleta está rota, también se vale llevar una bolsa de garzón.

5. Correr con el vasito de whiskey en la mano izquierda es mala idea.

6. Que no esté lloviendo.

7. Si estas en Haití no lo hagas.

8. Si te persiguen un poco de malandros déjales la maleta, antes de viajar te compras otra.

Época de tradiciones tukkys como usar ropa interior amarilla, vestirse de algún color en específico, o hacer algún tipo de ritual que dicen en algún programa de Venevision tipo Hermes o el maricon de ahora.

Se acaba el año, suenan las doce campanadas y celebras con tu familia y amigos, al otro día recuerdas que es año nuevo porque cuando despiertas (si es que duermes) encuentras el papelillo que lanzo el ladilla que no tenía nada que hacer en tu pelo.

martes, 7 de diciembre de 2010

El tiempo...

El Tiempo

Todos tenemos algún artefacto que nos da la hora, pero para qué sirve? El tiempo fue diseñado para presionarnos y saber que vamos a llegar tarde.

Llegar tarde por ejemplo a clases, el despertador suena y le pides al dios del tiempo que te deje dormir 10 minutos más, y se lo pides tantas veces que cuando te das cuenta de que ya paso 1 hora te paras todo apurado y sales corriendo a alistarte con la canción de 4 Minutes de Madonna y Justin Timberlake sonando en el fondo. Cuando sales de tu casa te das cuenta que se te olvido traer algo, que cuando miras el reloj te das cuenta que no es tan necesario. En esta carrera contrarreloj rumbo al centro de estudio el bus que justo necesitabas acaba de pasar (Léase Vida en un Bus), te darás cuenta que algo va raro cuando veas que la gente que va a pie va más rápido que tu, iras a pie y entonces los carros irán mas rápido. Cuando ya sea tarde, llegaras, y te darás cuenta que era sábado o que ese día no había clases y se te olvido quitar la alarma.

El tiempo juega con nuestras vidas, por ejemplo cuando llegas a las 3:31 pm al banco, y te cierran las puertas en la cara.

O también cuando llegas sin querer muy temprano a una cita, y hora y media después no ha llegado nadie, y cuando llegan ponen cara de “ay disculpa es que me daba fastidio esperar y decidí hacerte esperar a ti”. Fuck.

El tiempo también sirve para avisarnos cuando es el último día para terminar el trabajo, la exposición, o pagar antes de que te corten algún servicio. Y a veces te avisa muy tarde.

A menudo pasamos un buen momento, y el tiempo que no te puede ver feliz hace pasar muy rápido ese instante... por ejemplo las vacaciones se sienten como si fueran 2 dias... mientras q las clases y el trabajo duran 2 bicentenarios y medio.

Para que tantos horarios, tanto cuadrar las horas para encontrarse, tanto complicarse en cuadrar y sincronizar todo, si siempre hay un malparido que llega tarde intencionalmente?

Cuando termines de leer este post te darás cuenta que tienes 10 minutos de retraso, y seguido empezara a sonar la canción de 4 minutes de Justin y Madonna.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Fucking Clima!

Eres víctima del clima si te ha pasado que vas a cenar con tu mejor ropa y bien arreglado y entrando al restaurant apurado pasa un carro a toda velocidad y te empapa con el agua de lluvia que las cloacas no se pueden tragar. CONOELAMADRE! gritas desesperado queriendo lanzarle una piedra al #hijodelagrandisimaputaquelopario que te empapo, y si eres una mujer solo gritas y se te va una sandalia por el cano.

El clima es caprichoso, pero es fácil de adivinar! Solo mira que dicen en los noticieros meteorológicos donde el periodista que es primo del dueño de la cadena y no saben donde meter, si ese fracasado, dice como estará el clima al día siguiente. El tipo es tan fracasado que nunca la pega, y si es mujer es la que se acuesta con el animador principal del noticiero, eso si como la amante!...

Otra forma de saber si lloverá es lavando tu carro, o preguntando a tus amigos si lo lavaron, si la respuesta es afirmativa, habrán damnificados en Vargas.!

Si vas a la playa lo mas seguro es que algún huracan de la puta madre con nombre de mujer puta y fea tipo katrina ( unión de karlos y Trinidad) Arrase con todo el pueblo playero al que te dirigías.

También hay días que hace sol, un sol tan fuerte que si sales a la luz te puede dar cáncer de piel en menos de 10 seg.

Esto del clima es todo un juego de azar, si sales con un paraguas o no llueve o se dañara.

A todas la personas les corresponde 1 o 2 empapadas en el año, donde las medias viejas pueden llegar a deshacerse. Y eso si gripe segura.

La gripe da cuando llueve, porque te mojaste. Cuando hace frío, porque te resfrías. Cuando hace calor, por la humedad. Cuando hay sequía, por el polvo y cenizas. Es mas fácil contar cuando no hay gripe!.

Pero para que quejarse tanto! Si se puede disfruta de un lindo día de piscina, bajo la lluvia...

viernes, 3 de diciembre de 2010

En el 2010

En el 2010..

Ya se acabo este año, y durante el 2010 pasaron cosas bastantes interesantes, algunas cosas no se recuerdan fácilmente, y aquí recordaremos lo que más sobresale de este año.

En el 2010 perdimos unas elecciones, pero esta vez no las perdimos por tanto!! Lo que se considera una victoria!

En el 2010 Chino ( de Chino y Nacho) se cayó jeje.

En el 2010 Lady GaGa Gano todo.

En el 2010 Ilan Chester se volvió a retirar y gano un Grammy (que seguramente también gano Gaga) .

En el 2010 no abrieron ningún Burger King en Mérida.

En el 2010 Chávez Expropio .. na no caben tantas cosas en un post

En el 2010 Twitter se puso de moda

En el 2010 Perdimos en el Miss Universo

En el 2010 se formo la alianza contra Justin Bieber

En el 2010 salió el iPad, otra cosa que no puedo comprar.

En el 2010 ni Brasil ni Italia Ganaron el mundial. Por lo cual los Pasteleros encontraron otro equipo más por cual ir.

En el 2010 no cerraron a Globovision

En el 2010 inventaron 4mil Fábricas de zapatos, y todas tienen propagandas malísimas en canales nacionales

En el 2010 MTV se termino de ir a la mierda

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda

En el 2010 Chile tuvo celos de Haití y tembló, pero no se fue a la mierda

En el 2010 Cerraron RCTV por 13° vez

En el 2010 muchos países cambiaron de presidentes

En el 2010 Venezuela siguió con el mismo intento de presidente

En el 2010 algún idiota derramo mucho petróleo por allá cerca de México

En el 2010 Shakira hizo otra canción de mundial

En el 2010 Cadivi nos siguió jodiendo

En el 2010 Ricky Martin revelo el secreto peor guardado

En el 2010 la Juve no gano nada

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda x2

En el 2010 cuando no llovía se iba la luz

En el 2010 cuando llueve se va la luz y se muere gente

En el 2010 La baranda del CNE fue trending topic

En el 2010 Alicia Machado descubrió a “Las Chinas”

En el 2010 .. Wendy Sulca.. Tigresa del Oriente.. Delfín Hasta el Fin.. el final está cerca!

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda x3

Y seguramente me acuerde de más cosas por lo cual es posible que haga un “En el 2010 parte II”

sábado, 27 de noviembre de 2010

Servicios Públicos

El agua, la luz, el teléfono, gas. Si, los servicios públicos son aquello que necesitas para vivir a diario, pero que te hacen falta justo cuando más los necesitas.

Agua: a menudo sucede que llegas sudado y sucio del gimnasio, o de un largo día, y suceden dos cosas, o no hay agua, o se está yendo. Si se está yendo prepárate para una rutina digna de competencia de reality-show, te desvistes en el pasillo en camino al baño y seguramente se te olvidara la toalla, abrirás la llave y te darás cuenta de que si escupes sale más liquido, por lo cual tendrás q enjabonar la pared y bañarte pegado a ella. Si eres valiente, la cagaras, porque cuando te eches el shampoo se irá el agua. Si el preciado líquido ya se fue cuando llegaste a tu casa, te toca bañarte con potecito. Olvídate del agua caliente.

Luz: El “Coñoelamadre!!!” o un “Awww” se escuchan a menudo en nuestros días cuando al mejor estilo de matrix te desconectan de tu mundo y todo oscurece, si suena dramático, pero cuando no hay luz lo único que puedes hacer es: QUEJARTE.

Si estás haciendo un proyecto, o un trabajo en tu computadora y llevas sin guardar el progreso desde hace 1 hora, Se irá la luz.

Si está empezando el programa de tv que llevabas días, semanas esperando, y no tendrá repetición, y tu felicidad depende de esos minutos de entretenimiento, se irá la luz.

Si después de 40 intentos lograste entrar a CADIVI y estas a punto de imprimir la planilla, se irá la luz.

Si hay cadena. NO SE IRA LA LUZ.

Teléfono: La mayoría de las desgracias en el área telefónica ocurre con los celulares. Es ley que cuando mas necesitas hacer una llamada menos señal/saldo tendrás. Si ya el servicio por si solo es malo, espera que te quedes encerrado en un ascensor para que conozcas lo que es una verdadera desgracia (a veces los servicios públicos se confabulan para hacer tu vida más triste). Los mensajes siempre llegaran después del tiempo necesario:

Ejemplo: Si escribes “Carlos por favor cuando vengas a la facultad tráeme la medicina que necesito urgentemente!!!”, Carlos leerá ese mensaje probablemente cuando este llorando en tu velorio.

Pero si por error llegas a mandar un mensaje que por lo mas divino de este universo no necesitas que salga, o si estas borracho y mandas algo que tu sabes no puedes mandar, prepárate para conocer la gran eficiencia de las empresas telefónicas al enviar ese mensaje antes de que tu le des “Send”.

Gas: el servicio público que causa más visitas al psicólogo es el del gas. El trauma que causa estar bañándote a las 5 de la mañana con agua caliente, que poco a poco se empieza a enfriar, y tu sabes que tu muerte viene ahí cuando el agua este tan fría como los cubos de hielo que caen afuera del baño, es realmente horrible. Algunos piensan que es peor que el agua se enfríe de un instante a otro, pero no saben lo que es ver venir la muerte y no poder hacer nada al respecto, saber que va a ocurrir, que el agua caliente se acabará y que el frio llegara a lo más profundo de tus huesos. Si tu calentador no es de gas sino eléctrico sufres todo esto cuando se va la luz.

El sueño de toda madre es que su hijo no sea el presidente de alguno de estos servicios públicos, para no ser la mama mas puteada del universo.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Te Robare Un Jojoto

Parodia de: Te tomare una foto - Tiziano Ferro
Letra: Ricardo Rodriguez

Yo comere por siempre aun sin mucho real
Yo cenare contigo y tu lo pagaras
Yo te he chuleado y me has gastado
todo solo en un solo rato
Y por las ansias de perderte:
Te robare un jojoto.

Te robare un jojoto.
ehh ehhh

Recordare por siempre dejar la cartera
Tu pagaras porque mi tarjeta no esta
Y para ser mas honesto, mi sueldo es muy pequeño
Te perdi entonces voy a robarte el jojoto

Porque dejo la cartera tantas veces en el carro
si un dia se queda esta bien, pero no mil años
Y me aproveche de ti
Tantas cenas, comidas y rumbas pagadas por ti
y era hermosisimo
cuando pagabas todo en la caja y yo ni un centavo

Quisiera solo que ahora puedas brindarme el jojoto
y lo siempre me pagaste nunca me lo cobres
Y quiero amor y quiero todo lo que puedas brindarme
Y quiero indiferencia si solo quieres cobrarme


ehhh ehhh

Reconoci tu cartera, es de primera clase
con tus chequeras aqui puedes estar distante
y para ser mas honesto, mi sueldo es muy pequeño
mi pesadilla mas grande, poco dinero.

Somos hijos de mundos distintos, Papa es pelabola
Si no fuera por ti me tocaria lavar las ollas
Y me aproveche de ti
Tantas cenas, comidas y rumbas pagadas por ti
y era hermosisimo
cuando pagabas todo en la caja y yo ni un centavo

Quisiera solo que ahora puedas brindarme el jojoto
y lo siempre me pagaste nunca me lo cobres
Y quiero amor y quiero todo lo que puedas brindarme
Y quiero indiferencia si solo quieres cobrarme

No bastara un buen sueldo
Solo quiero tus chequeraaaaaaaaas
nananana
nananananananaanananaaaaaa

y era hermosisimo
cuando pagabas todo en la caja y yo ni un centavo
y yo ni un centavo

Yo Quisiera solo que ahora puedas brindarme el jojoto
y lo siempre me pagaste nunca me lo cobres
Y quiero amor y quiero todo lo que puedas brindarme
Y quiero indiferencia si solo quieres cobrarme

Y quiero indiferencia si solo quieres cobrarme

viernes, 19 de noviembre de 2010

Feliz Cumpleaños

Feliz cumpleaños:

Año a año nos enfrentamos al reto de volvernos más viejos, reto que perderemos, y tenemos las bolas de celebrarlo!. Wii me queda menos tiempo vivo D: … los cumpleaños sirven para eso, para recordarte que si tienes muchas cosas que hacer, es mejor que te apures porque ya te queda un año menos, y es ahí donde el alcohol toma cartas en el asunto, haciéndote olvidar todo ese lado negativo.

Generalmente en los cumpleaños, la gente suele hacer reuniones que van desde la picada de torta en la que no dan ni agua, pasando por las que dan galletitas con crema, y por otras mas lujosas donde ponen huevitos de codorniz, y/o cena, llegando hasta las rumbas que dejan pendejos a los sweet 16 de MTV.

Eres el centro de atención durante un día, si eres niño te puedes portar mal y no te regañaran tanto, la gente te llama y te felicita para que los invites en la noche a tu reunión, y si no los invitas igual llegaran, porque llegan a suponer (con un poquito de rencor) que quizás olvidaste invitar. Algunas personas te regalaran algo, aunque eso está pasando de moda, y entre mas años tengas mas pasado de moda va a estar.

Hay un ritual que se repite noche a noche en cada hogar cumpleañero, y este es la picada de torta. Encienden el elemento fuego encima de una torta y se posiciona el cumpleañero en frente de ella. El resto de invitados (si es que los hay) entonaran (muy desentonados) un cantico que llega a ser ridículo. Todos lo hemos cantado pero pocas veces le hemos parado bolas a lo que realmente dice. “Ay qué noche tan preciosa, es la noche de tu día” y mucho cantan eso en la tarde. “tus mas íntimos amigos esta noche te acompañan” el que hizo esta canción no tenía idea de que existen arroceros, y siempre está el cómico que después de cantar amigos dice “y enemigos” porque no aguanta que toda la atención este en el cumpleañero. Lo mismo con “yo por mi parte deseo” y el famoso “echarme un peo” que hace recordar al que está con dificultades en su estomago que debe expulsar sus gases, si, justo en ese momento. “y que esta luna plateada brille su luz para ti” y no se dan cuenta que afuera está nublado y llueve, y aquellos que dicen ser ateos sueltan su máscara cuando cantan: “ y ruego a dios porque pases un cumpleaños feliz”. Otros hacen el intento de regetonear “con los pañales que te di que me costaron __lin en una tienda todo a mil” cuando el cómico canta “la noche haciendo pipi”, por Dios!.

Año a año nos enfrentamos a este reto que nos puso la sociedad. Termina siendo divertido ( a veces) recordar que el año pasado eras mas joven.

martes, 16 de noviembre de 2010

Facebook

Es una de las redes sociales mas famosas del mundo, con mas de 500 millones de personas, que a diario perdemos el tiempo.

Perdemos el tiempo enterándonos que están haciendo los demás, que si cortaron, que si volvieron, que si están complicados, que si hicieron el 69, etc.

También podemos perder el tiempo en los famosos juegos, la mega evolución del antiguo tamagochi, puedes tener un restaurant, un hotel, un bar, una granja, y todo eso que expropian en la vida real.

Están aquellos a los que los llamo comeflor. A los comeflor les gusta todo:

Luis Fonsi --> Me gusta
Ir a Garzon a las 3 am --> Me gusta
10.000 personas que piensen que Justin Bieber debería ser mujer --> Me gusta
Mario Silva --> Me gusta
CADIVI --> Me gusta

WTF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sabes que el mundo esta perdido cuando a alguien le gusta Mario Silva, pero CADIVI???!! Ojala que el mundo se acabe en el 2012.

Otros a los que llamo los Buhoneros, no pierden su tiempo, y estoy seguro tienen perfil en mercadolibre.com. Venden Blackberry y todos sus accesorios y te etiquetan en cada una de las fotos, en la de frente, de lado, de arriba, de abajo, del otro lado, de adentro, de la caja, de la bolsa, del cargador, etc.

En facebook tambien estan los que creen viven en un reality show, pero como no tienen camara, les toca contarlo. He aqui un ejemplo:

@Gym
@ Biceps
@ Piernas
@ Bus
@ me robaron :@ (comeflor pone Me gusta... WTF!)
@ Casa
@ Baño
@ Papel higienico
@ Destapador de poceta :@ (comeflor sigue poniendo Me Gusta !!)

En las relaciones sentimentales es una nueva herramienta para la interaccion de parejas:

Novia: y quien se supone que es Daniela Perez?

Novio: no se mi amor, pq?

Novia: como que no sabes? yo estoy leyendo que se hicieron amigos hace 42 segundos...
Novia: 45 segundos
Novia: hace menos de un minuto!..

Novio: ahh no se tu sabes que yo acepto a todo el mundo amor..

SI CLARO!...

Novia: Siiiiiii claaaaaroooo..!!

Novio: ademas tu que dices, si ayer le diste me gusta a una foto del idiota ese que te gustaba

Novia: ayy pero eso fuee echando bromaa

SI CLARO!...

Para terminar, están los acosadores. Aquellos que te agregan como amigos asi no los conozcas, y los ignoras, y te vuelven a agregar, y los vuelves a ignorar, y asi... Y si tienes tu perfil publico ponen me gusta a todo ( comeflor acosadores).

A pesar de todo, Facebook es una herramienta divertida para recordar cumpleaños.



lunes, 15 de noviembre de 2010

Dengue

Cancion: Dengue
Letra: Ricardo Rodriguez
Parodia de: Baby - Justin Bieber Feat. Ludacris



oouuoo oo oo oo oo
ooouuooo ooo oo oo oo
ooooouuuuuooo oooo ooo oooooo

yo tengo dengue
no se que hacer
y mi plaqueta
bajo otra vez

el me pico
y no dolio
y el zancudo con las suyas se salio

el era blanco
sus pies
con dengue
vino otra vez

y ahora atamel tengo que tomar
o sino todo me puede sangrar

tengo otra vez

dengue dengue dengue noooo
es dengue dengue dengue nooooo
es dengue dengue dengue nooo

el zancudo me va a matar naaa

dengue dengue dengue noo
es denguee dengue denguee nooo
es denguee dengue denguee nooo

el zancudo me va a matar naa

yo hoy fui al medico de nuevo
y pa la fiebre me mando el Hielo

que tienes tu?
que tienes tu?
yo tengo dengue
yo tengo deeenguee :(

y el zancudo volo por ahi
mientras yo en el baño vomitaba, si

me siento down down down down

y ahora estoy aqui con dengue y acostado

yo tengo..

dengue dengue dengue noooo
es dengue dengue dengue nooooo
es dengue dengue dengue nooo

el zancudo me va a matar aaa

dengue dengue dengue noo
es denguee dengue denguee nooo
es denguee dengue denguee nooo

el zancudo me va a matar naa


[Ludacris]

tenia 13
zancudo me pico
el maldito dengue que tenia era malo y pego mas que esta cancion
mi dengue era crazy
y por eso me sangro
el atamel forte
se quedo pendejo
me hizo desmayar
y asi fue como perdi mi virgii..
zancudos no me pican ya
para que no les de dengue
la fiebre fue heavy
el zancudo era amazing
y ahora estoy triste
porque hoy sigue el...

dengue dengue dengue noooo
es dengue dengue dengue nooooo
es dengue dengue dengue nooo

el zancudo me va a matar aaa

dengue dengue dengue noo
es denguee dengue denguee nooo
es denguee dengue denguee nooo

el zancudo me va a matar naa

oh no
el dengue no
el dengue no :(
el dengue noo nooo noo oh no

domingo, 14 de noviembre de 2010

Bancos

Bancos

Si, la sola palabra puede causarte dolor de cabeza, pero es algo que esta en nuestro día a día, sobretodo si ese día es una quincena, o un viernes o martes antes o después de un lindo lunes bancario.

Algunas definiciones:

Planilla de deposito:
Papel cuadrado que debes entregar al operador bancario. No falta la ocasión en que te equivocas en la fecha o te falta o sobra un cuadrito donde va el numero de cuenta, por lo cual tendrás que llenar 2 o 3 planillas. Para llenarla hace falta un lapicero que pedirás prestado a mínimo 5 personas. A veces te mandaran a llenar otro, depende de si la cajera tiene la regla.

Cola:
Posición geográfica donde perderás horas de tu vida, en esta han tumbado a chavez 4000 millones de veces, segun el hermano de la cuñada de... que es amigo del coronel ... , te quejaras de los almuerzos de los cajeros, del banco, del mal servicio, del país, del gobierno, del mundo, de la vida, de cadivi etc. Cuando por fin te toque tu turno dejaras la cara de culo, y pondras cara de pendejo.

Deposito: acción en la que dejas tu plata en el banco, cosa de la que te arrepentirás en la cola cuando la estés retirando.

Retiro: acción en la que retiras lo que te quedo de dinero después de todas las comisiones que te cobraron, y después de 4 horas de cola.
Cajero automatico: maquina que te dará dinero cuando NO lo necesites urgentemente. Excusa de los pelabolas para no pagar de una vez. Te preguntara varias cosas que debes contestar casi instantaneamente o sino se cancelara la transacción y todo desde el principio de nuevo, prueba digna de James Bond. Asi ademas de darte tu dinero, te deberia dar los resultados de la prueba de Indice de coeficiente intelectual.
Lunes Bancario: dia de vacaciones que se toma el banco para que vaya mas gente los viernes y martes.
Asesor de Negocios: es aquella persona que te abrio la cuenta, a la que le pides las tarjetas, y la que te rebota por CADIVI.
Aviso de no use el celular: plata mal gastada.
Maquina que reparte numeros: esta maquina te tiene arrechera, no importa lo que hagas, esta va a pasar a los numeros que no van por lo mismo que tu. reparte casi siempre 2 tickets por persona, uno para personas con tarjeta y el otro para personas normales, fiscales de transito y empleados publicos. 

Los Bancos son aquel lugar donde pocas veces, tanta gente se pone de acuerdo para detestar a alguien tan rapido. Ese que llega con 20 depositos, 30 cheques y 16 planillas del SENIAT, que pareciera paseo por toda su urbanizacion buscando que mas llevar al banco.
Son aquel lugar donde pasaras un tercio de tu vida. Son la causa de las varices de las viejas que tienen las bolas de ponerse falda. Es el sitio donde los jubilados del seguro social consiguen las ganas de morirse rapido.
Les dejas la mitad de tu dinero, un tercio de tu tiempo, la paciencia entera, una gran cantidad de insultos, y tienen las bolas de rebotarte!!!.. En los bancos deberia existir una taquilla con un psicologo y todo seria mejor, ya la cola no seria para depositar! la cola seria para el psicologo!!
Pero entonces, que quieren los bancos?
Es sencillo, ellos tienen como objetivo que pierdas tu tiempo, que en ellos tengas mucho tiempo para pensar, que te den ganas de suicidarte y algun dia lo hagas, para que ellos se puedan quedar con tu dinero.



viernes, 12 de noviembre de 2010

Merideñas Girls

Cancion: Merideñas Girls
Parodia de: California Gurls - Katy Perry Feat. Snoop Dogg
Letra: Ricardo Rodriguez


Vienen a Mérida?
Demos un paseo!

hoy van a ver
como es q son las gochitas

van a cantar:
porq no vamos para el valle?

country? ay no se!
pq no vamos a racing?

(ay no)

hoy es ladies night
brangus hoy hasta las 12!

las ejidenses dicen ser
pero ellas seran como las demas..

merideñas siempre son
las que dicen uy no oooo ooooo oooo

Merideñas Girls
no comen cuento
dicen si, osea, uy no!
comen pizza todas en da enzo
oooooo o ooooooo

Merideñas Girls
Van a bananas
piden bombas y terminan mal
dan su pin y sin remordimiento
ooooooo o oooooooo

Sex on the beach
pedi anoche en murano

el fin no te vi!
se dicen entre aveos

las ejidenses dicen ser
pero ellas seran como las demas..

merideñas siempre son
las que dicen uy no oooo ooooo oooo

Merideñas Girls
no comen cuento
dicen si, osea, uy no!
comen pizza todas en da enzo
oooooo o ooooooo

Merideñas Girls
Van a bananas
piden bombas y terminan mal
dan su pin y sin remordimiento
ooooooo o oooooooo


[Snoop Dogg]:

ayer estuve en el racing
hacia calor porque estaba heavy
tambien a villa los chorros
entre a garage y fue mostro

Si viene hoy
ella nunca dice no
y menos si se bronceo

ella es freak
se pone jeans
levantapompi

im okey
i wont play
amo Mérida
como amo al Ley
en cucuta
no es asi
se que no es asi

Los gochos
cantaran
gocha dame totona!


Sambil ni hace faltini en la city de las queenis

Vamos al Bowling
yeah!
Dame una chuza baby
Aja!
no me voy de Merida
porque aqui estan las

ooouu ooouu ooouu

Merideñas Girls
no comen cuento
dicen si, osea, uy no!
comen pizza todas en da enzo
oooooo o ooooooo

Merideñas Girls
Van a bananas
piden bombas y terminan mal
dan su pin y sin remordimiento
ooooooo o oooooooo

Merideñas
Merideñas girls
Merideñas
Merideñas girls

jueves, 11 de noviembre de 2010

Vida en un Bus

Vida en un Bus

Todos nos hemos montado alguna vez en un bus, algunos lo hacemos con mas frecuencia que otros. La vida que se desarrolla ahí es un mundo paralelo a la realidad.

Tratare de explicarla.

Todo comienza cuando llegas a la parada, el portal de entrada a este mundo. Si esta lloviendo la parada no tendrá techo, Si hace mucho sol tampoco. Una regla básica es que cuando llegues a esta, el bus que necesitabas justo acaba de pasar, y vacía!! y tendrás que esperar al siguiente bus q pasara, si tienes suerte 15 minutos después, y te iras en la puerta con un pie adentro y el resto por fuera, pero mejor eso que adentro con el zobaco de un tupamaro en tu cara.

Ya en este nuevo mundo cada quien tiene un personaje, por ejemplo, siempre estará la señora que cree que uno es un reposa-culo. También estará el señor con Dolor de cuello, si ese que siempre va justo al lado tuyo y decide reposar su cabeza sobre tu hombro. Simmons pues!

En el caso que Tengas mucha suerte iras sentado, pero en la siguiente parada se montara una vieja que Tendrás la duda de porq no esta en una camilla en el hospital, y q no entiendes de donde saco fuerzas para montarse justo en tu bus, no en el de adelante que esta mas vacío y sobran muchos asientos sino en el tuyo, y tu, si eres hombre seguro serás el único "caballero", le cederás su asiento a la moribunda señora.

En caso de que el cadáver no se monte, lo hará una embarazada, o alguien sin piernas.

También esta el que decide leer el periódico al lado tuyo, esta especie es la misma que la que se queda dormida al lado tuyo, pero en su faceta activa. Casi siempre es un señor que cuando habla te preguntas de donde puede salir tanta flema. Y no puede tener un periódico de formato pequeño como en pico Bolívar o el ultimas noticias, siempre tiene el que ocupa dos asientos, es decir el de el y el tuyo. Así que por lo menos te informara aunque no quieras.

Hay otros tipos de habitantes de este complicado mundo que no son tan relevantes pero que vale la pena mencionar. Están los que dicen POR LA PARADA POR FAVOOOR!!!!! Justo a ultimo momento, y provocan que las leyes de gravedad se queden pendejas al lado de lo que sucede en el bus en pleno volantazo. También están el caso contrario, los que murmuran la parada como si les diera pena bajarse del bus, y cuando el chofer sigue derecho ponen cara de pendejo bravo y dicen pero es q esta sordo o q? Todo eso también murmurado, y cuando porfin logran bajarse su gran venganza es un GRACIAS tipo de novela de venevision, y si llegan a reclamar, el chofer te dirá: " y pa que están los timbres", que por cierto sirven 2 de 10.

Y están los que te piden el ticket, y todo lo demás que esta en tu cartera.
Algo que no he explicado son los lugares donde se desenvuelven estos mundos paralelos, tambien le dicen buses. Hay 3 tipos de buses, los que fueron diseñados por pitufos, personas que no median mas de medio metro y que juraban que el resto del planeta no mediria mas de 60 cm, y que si alguien media mas de eso deberia ser castigado con estar jorobado por mas de una hora, o que pensara en auto-amputarse sus piernas mientras este sentado de medio lado porque de frente no cabes. estos buses ocupan el 89.9% del trafico actual, no caben mas de 12 personas, pero transportan a 30 o 35. cada vez que vayas a agarrar un bus de este tipo ten presente que si vas sentado, te tocara en el puesto donde van los cauchos, pareceras un feto de pitufo, y creo que esa es la idea.. alegrarle la vida a los demas.
Hay otro tipo de buses mas grandes, estos pueden transportar mas gente, pero no lo haran porque siempre hay una señora reposa-culo que le va a dar fastidio perder al pendejo que se deja reposar el trasero sudado, y no va a querer irse para atras, a lo que el chofer le dira: se les agradece correrse para atras, y no funcionara. quedaran 3 o 4 metros vacios dentro del bus, mientras que en la puerta todos se restriegan sus zobacos.
El otro tipo de bus, es aquel que casi nunca agarras, asi que no importa. Por cierto, este es el mejor.
Es un mundo dificil de explicar, pero tan solo imaginen: como serian los buses administrados por CADIVI?, solo imaginenlo, eso que imaginaron es lo que trataron de crear los de SAW en 7 peliculas.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Tupamaro


Cancion: Tupamaro

Letra: Ricardo Rodriguez
Musica: Alejandro - Lady GaGa




Yo se que es un camion
y yo se que es gasolina
pero porfavor dejeme ir, señor
tupamaro..

oh oh oh oh oh
oh oh oh oh oh

tienen cara de asaltantes
y te pueden quemar tu dignidad
tienen piedras, en sus bolsillos..
y pistolas que disparan sin sentido

tu tienes un gran camion,
carro o taxi q se yo..
lo unico que quieren ver
es combustion

deme el camion, deme el camion
tupamaro
queme el caucho, queme el caucho..
no mi carro :(
me quiero ir, me devuelvo, pero no me queme el camion
me quiero ir me quiero ir y no vuelvo
tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro
tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro

pare, si, no sea malo señor, TUPAMARO, deje el camion

son mas malos, que hugo chavez
pero no te asombraras de su maldad
todos los cauchos quemaditos
anuncian que ahora se robaran tu propiedad

tu tienes un gran camion,
carro o taxi q se yo..
lo unico q quieren ver
es combustion


deme el camion, deme el camion
tupamaro
queme el caucho, queme el caucho..
no mi carro :(
me quiero ir, me devuelvo, pero no me queme el camion
me quiero ir me quiero ir y no vuelvo
tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro
tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro


deme el camion, deme el camion
tupamaro

queme el caucho, queme el caucho..
no mi carro :(

deme el camion, deme el camion
tupamaro

queme el caucho, queme el caucho..
no mi carro :(

deme el camion, deme el camion
tupamaro
queme el caucho, queme el caucho..
no mi carro :(
me quiero ir, me devuelvo, pero no me queme el camion
me quiero ir me quiero ir y no vuelvo
tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro
tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro

deme el camion, deme el camion
tupamaro
queme el caucho, queme el caucho..
no mi carro :(
me quiero ir, me devuelvo, pero no me queme el camion
me quiero ir me quiero ir y no vuelvo

tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro
tupamaroo
tupamaroo
tupa tupamaro
tupa tupamaro

Alejate de mi - Letra: Ricardo Rodriguez

Cancion: Alejate de mi
Letra: Ricardo Rodriguez
Musica: Camila


Alejate de mi hazlo pronto antes de que te huela
tu zobaco oscurece y yo ya huyo de tus pantaletas

alejate de mi escapa vete, ya no debo olerte
entiende que te digo que te vayas pq te huele el vientre

el olor me alcanza
no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..
el violin te cuida
y tu boca tiene un olor a cebolla confundido en la saliva

y alejate de mi amor!
yo se a q huele tu aliento
yo qiero respirar lo siento y perdon no puedo oler
tu olor mato a mi perro :(

si aun no crees en el jabon,
y el cerumen es tan puerco
veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo
yo ya ni huelo..

Alejate de mi pues tu bien sabes que hueles a peo..
quisiera regalarte un perfume y no decirte esto

alejate de mi apestas vete ya no quiero olerte
entiende que el jabon existe y ya te huele el vientre..

respirar ya no basta
no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..
el aire, q inspiras
huele a sudor peo zobaco y un poco a cebolla y saliva!

y alejate de mi amor!
desde aqui puedo oler trasero
no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler
tu olor mato a mi perro :(

si aun no me lo crees amor
yo no quiero correr el riesgo
de desmayarme por oler y respirar y hacer sufrir y hacer llorar
yo ya ni huelo


alejate de mi amor!
desde aqui puedo oler trasero
no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler
hueles peor que un cerdo

si aun no crees en el jabon,
y el cerumen es tan puerco
veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo
yo ya ni huelo..

yo ya ni huelo...

Telefono

Cancion: Telefono
Letra: Ricardo Rodriguez
Parodia de: Telephone - Lady GaGa Feat. Beyonce

hola
hola german
no te puedo oir bien
de seguro estoy llamando al cel movilnet
q q q dijiste cuanto te costo el cel?
perdon es muy caro
es mejor mi BB
mejor mi BB
mejor mi BB
perdon es muy caro y es mejor mi BB

toma fotos q se mueven y no se ven bien
y si te metes en el face no cargara bien
tampoco tienes PIN y repica a lo oldway
Mi BB tiene bolita y el tuyo un pen

No llames! no llames! pq ya tengo
el face, el twit y un mensaje de texto
No llames no llames pq ya se me colgo.
este cel me costo un millon de euros!


E-e-e-e-e-e-e-e-el mio tiene pin!
Tiene pin!
E-e-e-e-e-e-e-e-el mio tiene pin!

Tiene face tiene twit pero no tiene PIN
y eso es casi un Telefono!
Tiene face tiene twit pero no tiene PIN
y eso es casi un Telefono!
pago 10 pago mil pago un millon si
y eso es casi un telefono
pago 10 pago mil pago un millon si
y eso es casi un telefono


Si piensas q mi cel es una caca come papa
papa come caca, GaGa come papa
los paparazzis lo persiguen por su cel de caca
costo un ojo de cara, un millon de euros

Una señora le dijo q si era PC
y german le contesto es mejor que el BB
la señora le pidio el PIN y el no contesto
saco su pen, metio en su twit no tengo pin no
no tengo pin no!
no tengo pin no!
saco su pen metio su twit no tengo pin no!

No llames! no llames! pq ya tengo
el face, el twit y un mensaje de texto
No llames no llames pq ya se me colgo.
este cel me costo un millon de euros!
No llames! no llames! pq ya tengo
el face, el twit y un mensaje de texto
No llames no llames pq ya se me colgo.
este cel me costo un millon de euros!


E-e-e-e-e-e-e-e-el mio tiene pin!
Tiene pin!
E-e-e-e-e-e-e-e-el mio tiene pin!

Tiene face tiene twit pero no tiene PIN
y eso es casi un Telefono!
Tiene face tiene twit pero no tiene PIN
y eso es casi un Telefono!
pago 10 pago mil pago un millon si
y eso es casi un telefono
pago 10 pago mil pago un millon si
y eso es casi un telefono

un telefono
casi un telefono!
Tiene face tiene twit pero no tiene PIN
y eso es casi un Telefono!
un telefono
casi un telefono!
pago 10 pago mil pago un millon si
y eso es casi un telefono

Perdon .. el numero al q ud llama
no tiene PIN Ahora
revise bien el numero o intente llamar otra vez