martes, 30 de noviembre de 2010
sábado, 27 de noviembre de 2010
Servicios Públicos
El agua, la luz, el teléfono, gas. Si, los servicios públicos son aquello que necesitas para vivir a diario, pero que te hacen falta justo cuando más los necesitas.
Agua: a menudo sucede que llegas sudado y sucio del gimnasio, o de un largo día, y suceden dos cosas, o no hay agua, o se está yendo. Si se está yendo prepárate para una rutina digna de competencia de reality-show, te desvistes en el pasillo en camino al baño y seguramente se te olvidara la toalla, abrirás la llave y te darás cuenta de que si escupes sale más liquido, por lo cual tendrás q enjabonar la pared y bañarte pegado a ella. Si eres valiente, la cagaras, porque cuando te eches el shampoo se irá el agua. Si el preciado líquido ya se fue cuando llegaste a tu casa, te toca bañarte con potecito. Olvídate del agua caliente.
Luz: El “Coñoelamadre!!!” o un “Awww” se escuchan a menudo en nuestros días cuando al mejor estilo de matrix te desconectan de tu mundo y todo oscurece, si suena dramático, pero cuando no hay luz lo único que puedes hacer es: QUEJARTE.
Si estás haciendo un proyecto, o un trabajo en tu computadora y llevas sin guardar el progreso desde hace 1 hora, Se irá la luz.
Si está empezando el programa de tv que llevabas días, semanas esperando, y no tendrá repetición, y tu felicidad depende de esos minutos de entretenimiento, se irá la luz.
Si después de 40 intentos lograste entrar a CADIVI y estas a punto de imprimir la planilla, se irá la luz.
Si hay cadena. NO SE IRA LA LUZ.
Teléfono: La mayoría de las desgracias en el área telefónica ocurre con los celulares. Es ley que cuando mas necesitas hacer una llamada menos señal/saldo tendrás. Si ya el servicio por si solo es malo, espera que te quedes encerrado en un ascensor para que conozcas lo que es una verdadera desgracia (a veces los servicios públicos se confabulan para hacer tu vida más triste). Los mensajes siempre llegaran después del tiempo necesario:
Ejemplo: Si escribes “Carlos por favor cuando vengas a la facultad tráeme la medicina que necesito urgentemente!!!”, Carlos leerá ese mensaje probablemente cuando este llorando en tu velorio.
Pero si por error llegas a mandar un mensaje que por lo mas divino de este universo no necesitas que salga, o si estas borracho y mandas algo que tu sabes no puedes mandar, prepárate para conocer la gran eficiencia de las empresas telefónicas al enviar ese mensaje antes de que tu le des “Send”.
Gas: el servicio público que causa más visitas al psicólogo es el del gas. El trauma que causa estar bañándote a las 5 de la mañana con agua caliente, que poco a poco se empieza a enfriar, y tu sabes que tu muerte viene ahí cuando el agua este tan fría como los cubos de hielo que caen afuera del baño, es realmente horrible. Algunos piensan que es peor que el agua se enfríe de un instante a otro, pero no saben lo que es ver venir la muerte y no poder hacer nada al respecto, saber que va a ocurrir, que el agua caliente se acabará y que el frio llegara a lo más profundo de tus huesos. Si tu calentador no es de gas sino eléctrico sufres todo esto cuando se va la luz.
El sueño de toda madre es que su hijo no sea el presidente de alguno de estos servicios públicos, para no ser la mama mas puteada del universo.
viernes, 26 de noviembre de 2010
domingo, 21 de noviembre de 2010
Te Robare Un Jojoto
viernes, 19 de noviembre de 2010
Feliz Cumpleaños
Feliz cumpleaños:
Año a año nos enfrentamos al reto de volvernos más viejos, reto que perderemos, y tenemos las bolas de celebrarlo!. Wii me queda menos tiempo vivo D: … los cumpleaños sirven para eso, para recordarte que si tienes muchas cosas que hacer, es mejor que te apures porque ya te queda un año menos, y es ahí donde el alcohol toma cartas en el asunto, haciéndote olvidar todo ese lado negativo.
Generalmente en los cumpleaños, la gente suele hacer reuniones que van desde la picada de torta en la que no dan ni agua, pasando por las que dan galletitas con crema, y por otras mas lujosas donde ponen huevitos de codorniz, y/o cena, llegando hasta las rumbas que dejan pendejos a los sweet 16 de MTV.
Eres el centro de atención durante un día, si eres niño te puedes portar mal y no te regañaran tanto, la gente te llama y te felicita para que los invites en la noche a tu reunión, y si no los invitas igual llegaran, porque llegan a suponer (con un poquito de rencor) que quizás olvidaste invitar. Algunas personas te regalaran algo, aunque eso está pasando de moda, y entre mas años tengas mas pasado de moda va a estar.
Hay un ritual que se repite noche a noche en cada hogar cumpleañero, y este es la picada de torta. Encienden el elemento fuego encima de una torta y se posiciona el cumpleañero en frente de ella. El resto de invitados (si es que los hay) entonaran (muy desentonados) un cantico que llega a ser ridículo. Todos lo hemos cantado pero pocas veces le hemos parado bolas a lo que realmente dice. “Ay qué noche tan preciosa, es la noche de tu día” y mucho cantan eso en la tarde. “tus mas íntimos amigos esta noche te acompañan” el que hizo esta canción no tenía idea de que existen arroceros, y siempre está el cómico que después de cantar amigos dice “y enemigos” porque no aguanta que toda la atención este en el cumpleañero. Lo mismo con “yo por mi parte deseo” y el famoso “echarme un peo” que hace recordar al que está con dificultades en su estomago que debe expulsar sus gases, si, justo en ese momento. “y que esta luna plateada brille su luz para ti” y no se dan cuenta que afuera está nublado y llueve, y aquellos que dicen ser ateos sueltan su máscara cuando cantan: “ y ruego a dios porque pases un cumpleaños feliz”. Otros hacen el intento de regetonear “con los pañales que te di que me costaron __lin en una tienda todo a mil” cuando el cómico canta “la noche haciendo pipi”, por Dios!.
Año a año nos enfrentamos a este reto que nos puso la sociedad. Termina siendo divertido ( a veces) recordar que el año pasado eras mas joven.
martes, 16 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
Dengue
domingo, 14 de noviembre de 2010
Bancos
Bancos
Si, la sola palabra puede causarte dolor de cabeza, pero es algo que esta en nuestro día a día, sobretodo si ese día es una quincena, o un viernes o martes antes o después de un lindo lunes bancario.
Algunas definiciones:
Planilla de deposito:
Papel cuadrado que debes entregar al operador bancario. No falta la ocasión en que te equivocas en la fecha o te falta o sobra un cuadrito donde va el numero de cuenta, por lo cual tendrás que llenar 2 o 3 planillas. Para llenarla hace falta un lapicero que pedirás prestado a mínimo 5 personas. A veces te mandaran a llenar otro, depende de si la cajera tiene la regla.
Cola:
Posición geográfica donde perderás horas de tu vida, en esta han tumbado a chavez 4000 millones de veces, segun el hermano de la cuñada de... que es amigo del coronel ... , te quejaras de los almuerzos de los cajeros, del banco, del mal servicio, del país, del gobierno, del mundo, de la vida, de cadivi etc. Cuando por fin te toque tu turno dejaras la cara de culo, y pondras cara de pendejo.
Deposito: acción en la que dejas tu plata en el banco, cosa de la que te arrepentirás en la cola cuando la estés retirando.
Retiro: acción en la que retiras lo que te quedo de dinero después de todas las comisiones que te cobraron, y después de 4 horas de cola.
Cajero automatico: maquina que te dará dinero cuando NO lo necesites urgentemente. Excusa de los pelabolas para no pagar de una vez. Te preguntara varias cosas que debes contestar casi instantaneamente o sino se cancelara la transacción y todo desde el principio de nuevo, prueba digna de James Bond. Asi ademas de darte tu dinero, te deberia dar los resultados de la prueba de Indice de coeficiente intelectual.Lunes Bancario: dia de vacaciones que se toma el banco para que vaya mas gente los viernes y martes.Asesor de Negocios: es aquella persona que te abrio la cuenta, a la que le pides las tarjetas, y la que te rebota por CADIVI.Aviso de no use el celular: plata mal gastada.Maquina que reparte numeros: esta maquina te tiene arrechera, no importa lo que hagas, esta va a pasar a los numeros que no van por lo mismo que tu. reparte casi siempre 2 tickets por persona, uno para personas con tarjeta y el otro para personas normales, fiscales de transito y empleados publicos.
Los Bancos son aquel lugar donde pocas veces, tanta gente se pone de acuerdo para detestar a alguien tan rapido. Ese que llega con 20 depositos, 30 cheques y 16 planillas del SENIAT, que pareciera paseo por toda su urbanizacion buscando que mas llevar al banco.Son aquel lugar donde pasaras un tercio de tu vida. Son la causa de las varices de las viejas que tienen las bolas de ponerse falda. Es el sitio donde los jubilados del seguro social consiguen las ganas de morirse rapido.Les dejas la mitad de tu dinero, un tercio de tu tiempo, la paciencia entera, una gran cantidad de insultos, y tienen las bolas de rebotarte!!!.. En los bancos deberia existir una taquilla con un psicologo y todo seria mejor, ya la cola no seria para depositar! la cola seria para el psicologo!!Pero entonces, que quieren los bancos?Es sencillo, ellos tienen como objetivo que pierdas tu tiempo, que en ellos tengas mucho tiempo para pensar, que te den ganas de suicidarte y algun dia lo hagas, para que ellos se puedan quedar con tu dinero.
viernes, 12 de noviembre de 2010
Merideñas Girls
jueves, 11 de noviembre de 2010
Vida en un Bus
Vida en un Bus
Todos nos hemos montado alguna vez en un bus, algunos lo hacemos con mas frecuencia que otros. La vida que se desarrolla ahí es un mundo paralelo a la realidad.
Tratare de explicarla.
Todo comienza cuando llegas a la parada, el portal de entrada a este mundo. Si esta lloviendo la parada no tendrá techo, Si hace mucho sol tampoco. Una regla básica es que cuando llegues a esta, el bus que necesitabas justo acaba de pasar, y vacía!! y tendrás que esperar al siguiente bus q pasara, si tienes suerte 15 minutos después, y te iras en la puerta con un pie adentro y el resto por fuera, pero mejor eso que adentro con el zobaco de un tupamaro en tu cara.
Ya en este nuevo mundo cada quien tiene un personaje, por ejemplo, siempre estará la señora que cree que uno es un reposa-culo. También estará el señor con Dolor de cuello, si ese que siempre va justo al lado tuyo y decide reposar su cabeza sobre tu hombro. Simmons pues!
En el caso que Tengas mucha suerte iras sentado, pero en la siguiente parada se montara una vieja que Tendrás la duda de porq no esta en una camilla en el hospital, y q no entiendes de donde saco fuerzas para montarse justo en tu bus, no en el de adelante que esta mas vacío y sobran muchos asientos sino en el tuyo, y tu, si eres hombre seguro serás el único "caballero", le cederás su asiento a la moribunda señora.
En caso de que el cadáver no se monte, lo hará una embarazada, o alguien sin piernas.
También esta el que decide leer el periódico al lado tuyo, esta especie es la misma que la que se queda dormida al lado tuyo, pero en su faceta activa. Casi siempre es un señor que cuando habla te preguntas de donde puede salir tanta flema. Y no puede tener un periódico de formato pequeño como en pico Bolívar o el ultimas noticias, siempre tiene el que ocupa dos asientos, es decir el de el y el tuyo. Así que por lo menos te informara aunque no quieras.
Hay otros tipos de habitantes de este complicado mundo que no son tan relevantes pero que vale la pena mencionar. Están los que dicen POR LA PARADA POR FAVOOOR!!!!! Justo a ultimo momento, y provocan que las leyes de gravedad se queden pendejas al lado de lo que sucede en el bus en pleno volantazo. También están el caso contrario, los que murmuran la parada como si les diera pena bajarse del bus, y cuando el chofer sigue derecho ponen cara de pendejo bravo y dicen pero es q esta sordo o q? Todo eso también murmurado, y cuando porfin logran bajarse su gran venganza es un GRACIAS tipo de novela de venevision, y si llegan a reclamar, el chofer te dirá: " y pa que están los timbres", que por cierto sirven 2 de 10.
Y están los que te piden el ticket, y todo lo demás que esta en tu cartera.Algo que no he explicado son los lugares donde se desenvuelven estos mundos paralelos, tambien le dicen buses. Hay 3 tipos de buses, los que fueron diseñados por pitufos, personas que no median mas de medio metro y que juraban que el resto del planeta no mediria mas de 60 cm, y que si alguien media mas de eso deberia ser castigado con estar jorobado por mas de una hora, o que pensara en auto-amputarse sus piernas mientras este sentado de medio lado porque de frente no cabes. estos buses ocupan el 89.9% del trafico actual, no caben mas de 12 personas, pero transportan a 30 o 35. cada vez que vayas a agarrar un bus de este tipo ten presente que si vas sentado, te tocara en el puesto donde van los cauchos, pareceras un feto de pitufo, y creo que esa es la idea.. alegrarle la vida a los demas.Hay otro tipo de buses mas grandes, estos pueden transportar mas gente, pero no lo haran porque siempre hay una señora reposa-culo que le va a dar fastidio perder al pendejo que se deja reposar el trasero sudado, y no va a querer irse para atras, a lo que el chofer le dira: se les agradece correrse para atras, y no funcionara. quedaran 3 o 4 metros vacios dentro del bus, mientras que en la puerta todos se restriegan sus zobacos.El otro tipo de bus, es aquel que casi nunca agarras, asi que no importa. Por cierto, este es el mejor.Es un mundo dificil de explicar, pero tan solo imaginen: como serian los buses administrados por CADIVI?, solo imaginenlo, eso que imaginaron es lo que trataron de crear los de SAW en 7 peliculas.