sábado, 25 de diciembre de 2010

Feliz Navidad!

Feliz Navidad!

Feliz Navidad!! Ya sé que a ninguno le dieron regalos, y si les dieron, no pasara de un lindo lapicero o algún calendario de alguna panadería. Pero es que la navidad no se trata solo de recibir, se trata de dar!.

No te imaginas las caras que pones cuando tú compras buenos regalos a todos tus familiares y ellos terminan dándote algún par de medias. Por eso es bueno dar, la cara es muy cómica!

La navidad trae consigo locura, yo justifico la existencia de Grinchs. Por ejemplo estoy seguro que Chávez en su adolescencia tuvo que trabajar en alguna juguetería en navidad, sino como es que tiene ese rencor contra las navidades?

La locura que trae la navidad es impresionante, la gente sale y compra lo que sea, así no esté en venta, compran, compran y compran, y cuando se dan cuenta que ya compraron mucho, los roban, o bueno, como ahora se dice: los expropian.

La gente dice que la navidad es para la familia, la unión, y cuando se dan cuenta que no reciben ningún regalo entienden que la familia y la unión terminan siendo muy aburridos.

Lo mejor de las navidades cuando no tienes regalos, es comer al otro día, lo que sobro de la cena recalentado.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Hi 5

Hi 5

Hi 5 es peor que los teletubies. Si alguien ha perdido 30 segundos de su vida escuchando o viendo a 5 perdedores que aun viven en la casa de su mama cantando y bailando canciones para retrasados mentales me entenderán. Hi5 es peor que la tigresa del oriente, uff mucho peor, sabes que el mundo estaría perdido si todos son como ellos, que clase de personas tan ridículas son esas, son peores que las propagandas de inter, causan mas daño que las guerras.

Los padres deberían prohibir cosas como esas en vez de andar detrás de la pornografía. Cualquier niño que crezca viendo hi5 es un potencial asesino de todos sus compañeros en algún momento en su escuela, todo es acumulativo.

Para los que no sepan que es hi5 aquí tratare de explicarlo. Es la mierda mas grande de este universo.

Consiste en 2 gays, una negra, una asiática, y la que se acuesta con el productor, Que estoy seguro juegan warcraft todo el dia. Se reúnen en un programa de televisión a hacer el ridículo mas grande de todos los tiempos, cantan y bailan canciones que son peores que las del chichicuilote. Alrededor de estos intentos de personas están unos niños que son los hijos adoptivos del productor que se robo de africa, cuba y Haiti, y los forza a trabajar en su programa.

El productor del programa, (que también vive en casa de la mama) , seguramente creció viendo programas como Bananas en Pijamas y Teletubies que atrofiaron su cerebro y le dejo un daño permantente y lleno de odio contra el mundo.

También puede ser un señor que nunca pudo tener hijos, y tiene frustración rencor contra todos los padres del mundo y su venganza es que los padres se tengan que calar esa gran mierda.

Chavez debería expropiarlos para que quiebren y cierren eso.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Dormir

Dormir

Dormir en vacaciones luce como una tarea titánica. Lo que mas se quiere hacer después de muchos meses de estudio, trabajo, y una vida agitada, es dormir, descansar sin despertar por lo menos hasta una semana después, pero justo cuando crees que vas a poder hacerlo, no te dejaran.

La gente suele divertirse no dejando dormir a los demás, en sus intentos por destruir la felicidad de las personas esta el típico padre que no puede dejar que su hijo duerma feliz.

Esta es la historia:

A las 6 am en un pueblo donde hace frio y lo único bueno que se puede hacer es dormir, el villano más grande de todos los tiempos llamado Papá se acerca a la puerta del heredero de su trono, que naturalmente esta… dormido. Abre la puerta con una patada que el FBI se quedaría pendejo y con cara de placer disimulado le pide a su hijo: “necesito que te pares vayas al banco, pagues la luz, el agua, el internet, el teléfono, el gas, el satélite, vayas a llevar esa caja, traer las hallacas, comprar el pan de jamon, vuelvas a ir al banco, regreses a la casa, busques a tu abuela y lleves a tu hermana a la peluquería.” El hijo en ese momento no sabe aun si sigue soñando que esta jugando futbol en algún equipo de primera división europea o si es real esa desgracia que esta ocurriendo, y desde lo mas profundo de su alma pide a dios que todo sea una triste y espeluznante pesadilla. Pero no.

Ese es el mas cruel despertador que el ser humano haya creado, los padres. Hay otro parecido, los niños. Todos los niños absolutamente todos tienen un despertador en el culo, a las 6 am ya están jodiendo. Sabes que tienes un enemigo cuando le regalan al niño que vive en tu casa un juguete que hace ruido, entre mas ruido haga, mas malo es el enemigo. Y el niño al pararse a las 6am, además de gritar, ver tv a todo volumen, joder, cantar, usará el juguete con el cual podras descargar tu ira destruyéndolo.

A la gente le da envidia que tu duermas y ellos no, por eso pasara a menudo que se pongan a gritar a las afueras de tu cuarto, y no, no pierdas el tiempo tratando de callar los alaridos de tu familia con almohadas, cobijas, tapones, no servirá, tampoco gritarles que se callen la jeta. Lo mejor que puedes hacer es pararte y mostrar tu cara como si los gritos de ellos no hubieran afectado en nada tu sueño, para que se queden con las ganas de haberte despertado.

Otro consejo es que tu también se lo hagas. O mejor aun, cuando alguien duerma susurrale al oído la palabra CADIVI 3 veces y mira la cara que pone.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Alejate de mi - Camila


Cancion: Alejate de mi
Letra: Ricardo Rodriguez
Musica: Camila


Alejate de mi hazlo pronto antes de que te huela
tu zobaco oscurece y yo ya huyo de tus pantaletas

alejate de mi escapa vete, ya no debo olerte
entiende que te digo que te vayas pq te huele el vientre

el olor me alcanza
no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..
el violin te cuida
y tu boca tiene un olor a cebolla confundido en la saliva

y alejate de mi amor!
yo se a q huele tu aliento
yo qiero respirar lo siento y perdon no puedo oler
tu olor mato a mi perro :(

si aun no crees en el jabon,
y el cerumen es tan puerco
veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo
yo ya ni huelo..

Alejate de mi pues tu bien sabes que hueles a peo..
quisiera regalarte un perfume y no decirte esto

alejate de mi apestas vete ya no quiero olerte
entiende que el jabon existe y ya te huele el vientre..

respirar ya no basta
no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..
el aire, q inspiras
huele a sudor peo zobaco y un poco a cebolla y saliva!

y alejate de mi amor!
desde aqui puedo oler trasero
no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler
tu olor mato a mi perro :(

si aun no me lo crees amor
yo no quiero correr el riesgo
de desmayarme por oler y respirar y hacer sufrir y hacer llorar
yo ya ni huelo


alejate de mi amor!
desde aqui puedo oler trasero
no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler
hueles peor que un cerdo

si aun no crees en el jabon,
y el cerumen es tan puerco
veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo
yo ya ni huelo..

yo ya ni huelo...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Black Eyed Peas - Yo Tengo Gripe


Parodia de: I Gotta Feeling - Black Eyed Peas
Letra: Ricardo Rodriguez


Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

estornudo
mocos boto
y en mi brazo
todo cayo
el teragrip
no me sirvio
y el pañuelo
se me lleno!

hoy me moje en el lluvion
el hijo p. con su carro mojo
senti el pantalon mojado
y un resfrio saco los mocos

me siento peor
mucho peor
y tengo clases
a las 8
me va a matar
me siento down
y la tos puff
viene con flema otra vez

estornude
estornude
estornude estornude
estornude
estornude
ahi viene el estornudo
estornude
estornude
estornude nude nude
estornude
estornude

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

estornudo
mocos boto
y mi nariz
ya se tapo
el teragrip
no me sirvio
y el pañuelo
se me lleno!

me siento peor
mucho peor
y tengo clases
a las 8
me va a matar
me siento down
y la tos puff
viene con flema otra vez

estornude
estornude
estornude estornude
estornude
estornude
ahi viene el estornudo
estornude
estornude
estornude nude nude
estornude
estornude nude nude nude nude

el gripon el gripon
me tiene mal mal mal
los mocos los mocos
ya me chorrean aa aa aa aa
teragrip no servira
nariz tapada da da da
en la cama seguir down
la gripe durara ra ra

lunes
martes
miercoles y jueves
viernes
sabado
sabado y domingo

JA JA JA JA ahora tienes gripe
gripe everyday
gripe everyday

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a caca
y la flema me sabe a cacaca

jueves, 9 de diciembre de 2010

Llega el año nuevo!

Llega el año nuevo! Época en la que reflexionamos sobre lo que pasó en el ano, y nos ponemos las mismas metas ridículas que no pudimos cumplir en el 2010, ahora con un ano más de plazo.

Época para recordar todas esas metas que se recuerdan solo en enero y diciembre.

Época para decir: uy que rápido pasó este ano!. Paso volando!, es que uy no el tiempo pasa cada vez más rápido!, la gente no se da cuenta que lo que pasa es que están más viejos.


Época en la que estrenas lo que te regalaron en Navidad, y sino te regalan nada estrenas lo que tú mismo te compras.

Época para recordar todo lo que paso en el año, y no recordaras nada. Si viajaste será lo único que recuerdes. Y del viaje recordaras los lindos momentos en la cola del banco de cadivi.

Llega el fin de año, época de tradiciones como por lo menos comerte 12 uvas antes de las 12. Es todo un reto de gynkana tipo megamatch, consiste en pedir 12 deseos, uno por cada uva, y hacerlo en menos de 5 minutos, y si te tardas más debes luchar en contra de la gente que te viene a dar el Feliz año nuevo y tú apenas vas por la tercera uva. A una persona durante todo el año se le ocurren pedir miles de huevona’s, pero las uvas tienen un efecto paralizador de la memoria que cuando las estas comiendo se te olvidan todo y te toca repetir deseos... la cosa seria algo así:

Mm a ver por esta uva pido mm dine..Salud salud salud primero.. ahora si dinero.. y pues amor tmbn! Quiero tener un carro! Y viajar! Y … mmm q me vaya bien!... y mmm salud otra vez (AQUÍ VIENE LA APURADA Q SE TRAGO TODAS LAS UVAS DE UN SOLO COÑAZO Y TE INTERRUMPE PA DECIR AAAYYY YA SON LAS 12 FELIZ AÑOOO), y dos uvas por dinero mmm y una por amor por lo menos pa culear una q otra vez.. mejor dos uvas por amor, a y la ultima por los demás si si pa no ser tan egoísta… todo eso con un lindo fondo musical de “faltan 5 pa las doce y el año va a terminar”, y un sinfín de cohetes, años viejos, osamas bin laden, fideles castros, hugos chavezes, el de wikiwikileaks ( no es la pintura para teñir ropa), y toda esa pólvora con nombre de gente mala que explota más duro, por lo cual los otorrinolaringólogos se hacen las lucas en enero.

Época de tradiciones como la de correr con maletas, siempre está el que quiere viajar y agarra las maletas después de felicitar a todos por el año nuevo y antes de que algunos acaben con sus uvas y sale corriendo por la cuadra con una maleta con la esperanza de que esto haga que sus padres le tengan lastima y le paguen un pasaje a algo más lejano que Cúcuta. Si eres uno de estos aquí algunos consejos:

1. Si eres mujer, POR EL AMOR DE DIOS COMO VAS A CORRER CON TACONES!

2. Revisar que la maleta esta vacía, o por lo menos no tiene 10mil toneladas de basura dentro.

3. Si la maleta lleva algunas cosas dentro, procura que no esté rota.

4. Si la maleta está rota, también se vale llevar una bolsa de garzón.

5. Correr con el vasito de whiskey en la mano izquierda es mala idea.

6. Que no esté lloviendo.

7. Si estas en Haití no lo hagas.

8. Si te persiguen un poco de malandros déjales la maleta, antes de viajar te compras otra.

Época de tradiciones tukkys como usar ropa interior amarilla, vestirse de algún color en específico, o hacer algún tipo de ritual que dicen en algún programa de Venevision tipo Hermes o el maricon de ahora.

Se acaba el año, suenan las doce campanadas y celebras con tu familia y amigos, al otro día recuerdas que es año nuevo porque cuando despiertas (si es que duermes) encuentras el papelillo que lanzo el ladilla que no tenía nada que hacer en tu pelo.

martes, 7 de diciembre de 2010

El tiempo...

El Tiempo

Todos tenemos algún artefacto que nos da la hora, pero para qué sirve? El tiempo fue diseñado para presionarnos y saber que vamos a llegar tarde.

Llegar tarde por ejemplo a clases, el despertador suena y le pides al dios del tiempo que te deje dormir 10 minutos más, y se lo pides tantas veces que cuando te das cuenta de que ya paso 1 hora te paras todo apurado y sales corriendo a alistarte con la canción de 4 Minutes de Madonna y Justin Timberlake sonando en el fondo. Cuando sales de tu casa te das cuenta que se te olvido traer algo, que cuando miras el reloj te das cuenta que no es tan necesario. En esta carrera contrarreloj rumbo al centro de estudio el bus que justo necesitabas acaba de pasar (Léase Vida en un Bus), te darás cuenta que algo va raro cuando veas que la gente que va a pie va más rápido que tu, iras a pie y entonces los carros irán mas rápido. Cuando ya sea tarde, llegaras, y te darás cuenta que era sábado o que ese día no había clases y se te olvido quitar la alarma.

El tiempo juega con nuestras vidas, por ejemplo cuando llegas a las 3:31 pm al banco, y te cierran las puertas en la cara.

O también cuando llegas sin querer muy temprano a una cita, y hora y media después no ha llegado nadie, y cuando llegan ponen cara de “ay disculpa es que me daba fastidio esperar y decidí hacerte esperar a ti”. Fuck.

El tiempo también sirve para avisarnos cuando es el último día para terminar el trabajo, la exposición, o pagar antes de que te corten algún servicio. Y a veces te avisa muy tarde.

A menudo pasamos un buen momento, y el tiempo que no te puede ver feliz hace pasar muy rápido ese instante... por ejemplo las vacaciones se sienten como si fueran 2 dias... mientras q las clases y el trabajo duran 2 bicentenarios y medio.

Para que tantos horarios, tanto cuadrar las horas para encontrarse, tanto complicarse en cuadrar y sincronizar todo, si siempre hay un malparido que llega tarde intencionalmente?

Cuando termines de leer este post te darás cuenta que tienes 10 minutos de retraso, y seguido empezara a sonar la canción de 4 minutes de Justin y Madonna.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Fucking Clima!

Eres víctima del clima si te ha pasado que vas a cenar con tu mejor ropa y bien arreglado y entrando al restaurant apurado pasa un carro a toda velocidad y te empapa con el agua de lluvia que las cloacas no se pueden tragar. CONOELAMADRE! gritas desesperado queriendo lanzarle una piedra al #hijodelagrandisimaputaquelopario que te empapo, y si eres una mujer solo gritas y se te va una sandalia por el cano.

El clima es caprichoso, pero es fácil de adivinar! Solo mira que dicen en los noticieros meteorológicos donde el periodista que es primo del dueño de la cadena y no saben donde meter, si ese fracasado, dice como estará el clima al día siguiente. El tipo es tan fracasado que nunca la pega, y si es mujer es la que se acuesta con el animador principal del noticiero, eso si como la amante!...

Otra forma de saber si lloverá es lavando tu carro, o preguntando a tus amigos si lo lavaron, si la respuesta es afirmativa, habrán damnificados en Vargas.!

Si vas a la playa lo mas seguro es que algún huracan de la puta madre con nombre de mujer puta y fea tipo katrina ( unión de karlos y Trinidad) Arrase con todo el pueblo playero al que te dirigías.

También hay días que hace sol, un sol tan fuerte que si sales a la luz te puede dar cáncer de piel en menos de 10 seg.

Esto del clima es todo un juego de azar, si sales con un paraguas o no llueve o se dañara.

A todas la personas les corresponde 1 o 2 empapadas en el año, donde las medias viejas pueden llegar a deshacerse. Y eso si gripe segura.

La gripe da cuando llueve, porque te mojaste. Cuando hace frío, porque te resfrías. Cuando hace calor, por la humedad. Cuando hay sequía, por el polvo y cenizas. Es mas fácil contar cuando no hay gripe!.

Pero para que quejarse tanto! Si se puede disfruta de un lindo día de piscina, bajo la lluvia...

viernes, 3 de diciembre de 2010

En el 2010

En el 2010..

Ya se acabo este año, y durante el 2010 pasaron cosas bastantes interesantes, algunas cosas no se recuerdan fácilmente, y aquí recordaremos lo que más sobresale de este año.

En el 2010 perdimos unas elecciones, pero esta vez no las perdimos por tanto!! Lo que se considera una victoria!

En el 2010 Chino ( de Chino y Nacho) se cayó jeje.

En el 2010 Lady GaGa Gano todo.

En el 2010 Ilan Chester se volvió a retirar y gano un Grammy (que seguramente también gano Gaga) .

En el 2010 no abrieron ningún Burger King en Mérida.

En el 2010 Chávez Expropio .. na no caben tantas cosas en un post

En el 2010 Twitter se puso de moda

En el 2010 Perdimos en el Miss Universo

En el 2010 se formo la alianza contra Justin Bieber

En el 2010 salió el iPad, otra cosa que no puedo comprar.

En el 2010 ni Brasil ni Italia Ganaron el mundial. Por lo cual los Pasteleros encontraron otro equipo más por cual ir.

En el 2010 no cerraron a Globovision

En el 2010 inventaron 4mil Fábricas de zapatos, y todas tienen propagandas malísimas en canales nacionales

En el 2010 MTV se termino de ir a la mierda

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda

En el 2010 Chile tuvo celos de Haití y tembló, pero no se fue a la mierda

En el 2010 Cerraron RCTV por 13° vez

En el 2010 muchos países cambiaron de presidentes

En el 2010 Venezuela siguió con el mismo intento de presidente

En el 2010 algún idiota derramo mucho petróleo por allá cerca de México

En el 2010 Shakira hizo otra canción de mundial

En el 2010 Cadivi nos siguió jodiendo

En el 2010 Ricky Martin revelo el secreto peor guardado

En el 2010 la Juve no gano nada

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda x2

En el 2010 cuando no llovía se iba la luz

En el 2010 cuando llueve se va la luz y se muere gente

En el 2010 La baranda del CNE fue trending topic

En el 2010 Alicia Machado descubrió a “Las Chinas”

En el 2010 .. Wendy Sulca.. Tigresa del Oriente.. Delfín Hasta el Fin.. el final está cerca!

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda x3

Y seguramente me acuerde de más cosas por lo cual es posible que haga un “En el 2010 parte II”