A Quien debo apoyar?

Imagina que llevas a tu hijo a una competencia de Karate regional, nacional o internacional, lo que sea, llevas a tu hijo para apoyarlo, darle ánimos y ver su desarrollo en el torneo. Llevas ya tiempo viendo este tipo de torneos y sabes quién es el mejor karateca o cuales luchadores son muy buenos. Y justo le ha tocado al mejor karateca, con mejor técnica, el que da mejores golpes, y se desenvuelve de una manera majestuosa contra tu carajito. Coñoelamadre que mala suerte!

Entonces ahora yo les hago una pregunta.

Por qué el karateca sea muy bueno, ustedes van a dejar de apoyar a su hijo?

Por qué el karateca es el mejor del mundo, ustedes van a celebrar cada golpe que le mete a tu hijo?

Por qué tu hijo pierda frente a un karateca muy bueno, le vas a decir que es una mierda y que es una vergüenza?

Si respondieron que si a alguna de las preguntas que acabo de hacerles, no merecen ser padres, les deseo que se les caiga el órgano sexual y no puedan tener hijos, y si ya lo tienen que se lo quiten malparidos.

Después cuando necesiten ayuda de su hijo, su hijo les dirá: “Ve y pídesela al mejor karateca del mundo a ese que tanto apoyabas mamaguevo”.

Para mí, mi hijo siempre será el mejor, así quede coñaceado, es más, jamás podría apoyar a alguien que humille a mi hijo.

Sangre Vinotinto.

Manual de Ricardo - Entrevista Con Chavez Parte I

Tupamaro - Manual de Ricardo

El control del Televisor

El control del Televisor

Es extraño, espero que alguien que lea esto trabaje en donde fabrican los televisores, imagino que ellos también fabrican los controles remotos, y me explique qué coño le echan?

No se si es polvo mágico de hadas, si es escamas del duende del paramo, pus de la espalda de Chávez, pelos de barba de Fidel Castro, Neuronas perdidas de Manuel Rosales, no se pero lo que le echan le da una inteligencia artificial al control remoto para joderte la vida, y es muy bueno en eso!

Todos los controles hacen exactamente lo mismo, lo primero que hacen es perderse. Si, al día perdemos alrededor de 15 horas buscando un control, me lo mamas. Si estás en tu cuarto todo empieza en la cama, buscas debajo de las almohadas, después entre la cobija, en la mesa de noche, en la cobija, en las almohadas, buscas a ver si cayo, empiezas a desesperarte, te calmas, te paras de la cama (esto era lo que quería el maldito control), revisas todo desde otra perspectiva, y nada, el muy malparido se evaporo… o no! Resulta que quien sabe como coño llega a tu mano y quedas como un idiota pensando que siempre que lo buscaste estuvo en tu posesión.

Si estas en un cuarto de televisión pasa lo mismo, pero ahí tienes la oportunidad de echarle la culpa a los demás. “En donde coñooo dejaron el controooolll???????” Y la respuesta típica: “pues en el puesto, no está ahí?” lo que yo pienso es que si pregunto donde esta, es porque no está en el puesto, pero bueno.

Otra cosa que hacen los controles es dejar de funcionar, algo así como las huelgas de hambre que vemos hoy en día, pero peor. Puedes aplicar la fuerza de Thor en el botón, pegar el control al televisor, hacer rituales con bailes, rezar, llorar, maldecir al control, pero hasta que a este no le dé la gana de servir, no funcionara. Una posible solución es sobornarlo con pilas nuevas a cada rato, pero así vas a garantizar que siga jugando contigo.

Además los controles tienen instinto suicida, cada 20 minutos estos se tiraran al suelo. Si te paras ellos aparecen en tu cuerpo y caen, si estas durmiendo ellos aparecen en el borde listos para ser empujados, tienen una fuerza de atracción sobre tus manos para que los empujes y se caigan y se jodan. Algunos le ponen un forro protector para que cuando caiga no les duela, yo al contrario los tiraría al piso con más fuerza.

El control del televisor se creó para hacer nuestra vida más fácil, manejar lo que más vemos durante el día desde la distancia. Pero pareciera lo contrario, el control nos maneja a nosotros como su payaso.

Manual de Ricardo - Parodia de Lost

Obama and Michael: Ep 1

Justin Bieber - Dengue

Manual de Ricardo... Muy pronto!

Gripe

Es ley de vida, que el día que mejor te tienes que sentir, te da gripe. Pero es que eso se ve venir a todo el mundo le da gripe a la vez, y tu tratas de huir por tu vida, pero no es posible, es como el ántrax te persigue y se apodera de ti.

Como saber si tienes gripe? El primer síntoma es el maldito dolor de garganta que te da cuando te despiertas, y que compruebas cuando hablas y te sale voz de Chewbacca dormido. Luego si solo te da dolor de cabeza te puedes sentir bendecido porque lo mínimo que está cobrando la gripe en estos días es el aumento de 100 años a tu cuerpo. Más tarde los mocos te chorrearan. Son tan divertidos los mocos que vienen en varias presentaciones, están los que se chorrean sin permiso que vienen como con exceso de agua. También están los coloridos que te llegan a sorprender la variedad de colores. Si los mocos sirvieran para algo pudieran llegar a hacer rico a un país que los exporte.

No solo es eso, como Dios estaba aburrido se puso creativo e invento como 100 tipos de gripe, uno correspondiente a cada tipo de animal. Gripe porcina, gripe aviar, gripe vacuna, gripe de perro, gripinha (de Brasil), gripe socialista, gripe mutante, gripe de pterodáctilo y así..

No hay medicina que pueda luchar con la gripe, cualquier intento de compra de teragrip o algo asi es ganas de gastar dinero, la gripe viene, dura unos días, a veces mas, pero algún dia se va, jurando volver. Hay personas que nacieron con gripe (como yo) y lo único que se puede hacer es aprender a vivir con ella, es como tu BFF.

Te puede da dar gripe si:

- Cumples años

- Es navidad

- Es enero

- Vives en Haití

- Es fin de semana

- Tienes mucho que estudiar

- Hay un paseo depinga

- Se te acaba de quitar la gripe

- Tomas vitaminas

- No tomas vitaminas

- Estas en vacaciones ( también puede ser dengue )

- En semana santa

- Cualquier dia feriado

- Si llueve

- Si hace sol

- Si es de noche

- Si hace frio

- Si hace calor

La gripe es un mal necesario, con nuestros mocos alimentamos a los millones de empleados que trabajan haciendo las cajas de teragrip y esas cosas. Piénsalo quien sabe si termines trabajando allí…

Para más información Escucha mi canción dedicada a mi BFF http://www.youtube.com/watch?v=BtQuPbt4prc

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Donde Coño Esta?

Donde coño esta?

Hay días en los que no podemos encontrar ciertas cosas, y no es culpa de nuestro desorden, es que sencillamente desaparecen.

Pasan a otro plano del espacio, se los roba un duende, dios se pone a jugar contigo. No sé qué sucede pero sucede.

Y es que la ansiedad de no encontrar lo que buscas con desesperación nos hace culpar a los demás. Jaja.

Se hacen una serie de preguntas a los cuales responden con vainas que rozan la estupidez infinita.

P: Donde cono esta la _________????

R: No se, si no sabe Ud.? Donde lo habrá dejado?

P: Yo la deje aquí!!!! Quien coño la movió del lugar???????

R: Nadie, si Ud. Lo dejo ahí, ahí debe de seguir.

P: Donde está la ________?

R: En el lugar. Me imagino.

P: Porque no encuentro ______?

R: Por el desorden.


Y es que cuando a uno le responden eso le dan ganas de insultar al universo.

Sencillamente desaparecen, búscalas donde quieras, pero jamás la encontraras, ni Albert Einstein pudo encontrar explicación científica para tal fenómeno. Hasta Steve jobs intento crear una aplicación para iPhone para encontrar las cosas pero no se puede, hay un poder divino que está detrás de tu desespero y arrechera.

Pero tranquilo, no todo es desesperación, algún día, cuando estés buscando otra cosa, encontraras la primera que andabas buscando :).

Hora de Salida

Todos en nuestras vidas esperamos un momento con emoción y angustia, el tiempo se redefine para torturarnos en la espera de que haya llegado el momento para irnos de esta mierda.

La tortura, que parece ideada por algún comunista en drogas que anda secuestrando gente en la selva, consta de un reloj, y, más nada. Solo esperar, y ver qué hora es cada 10 segundos para acabar con el sufrimiento que genera.

Aun no sabes de qué hablo? Un ejemplo, recuerda la clase mas ladilla que hayas tenido, que a los 5 minutos de haber entrado ya estas contando cuanto falta para salir. De eso hablo.

Basado en mi experiencia hice un cronograma de lo que pensamos cada vez que vemos el reloj

Hora de entrada: 10:00 AM Hora de salida: Indefinida (12:00M)

10:00 que ladilla esta clase

10:05 cuanto faltara

10:10 apenas 10 minutos?????

10:20 que estoy haciendo con mi vida?

10:30 Deberían botar a Cesar Farías

10:40 bueno ya nada más falta una hora y 20

10:50 ni siquiera son las 11

11:00 verga si así fue una hora, no creo resistir otra así.

11:10 el aborto es malo, pero a mí me pudieron haber abortado para no sufrir esto

11:20 ya casi

11:10 WTF? No eran las 11:20 hace rato?

11:15 Todo es culpa de Chávez

11:17 ….

11:20 ya casi (bis)

11:21 como ha pasado solo 1 minuto si ya cumplí años y todo?

11:23 me voy a morir

11:23 yo debería estudiar otra cosa

11:23 o no estudiar

11:24 esto va a ser eterno

11:30 media hora y ya

11:33 sobreviviré?

11:10 Creo que ya entendí la serie LOST

11:40 uff ya casi, ojala nos deje salir antes.

11:45 15 minutos y ya, porque no nos deja salir

11:47 voy a ir recogiendo para no perder tiempo

11:50 otro ejercicio?? Este profesor está loco!

11:52 ya me quierooo irrrr

11:55 al borde del manicomio

11:10 -.-

11:58 buenooo yaaaaaaaa

11:59 no entiendo porque sigue dictando si ya son las 12

12:00 EL PROFESOR DICE: HOY LA CLASE VA A SER UN POQUITO MAS LARGA

12:01 QEPD

Que fenómeno físico ocurre aquí para que el tiempo pueda jodernos la vida así?. No se sabe

Lista de cosas que de verdad deberían expropiar Parte I

Mtv

Inter y la propaganda de los chinos

Empresas zapateras venezolanas

Empresas publicistas venezolanas

Multicine Las Tapias

Corpoelec (aaa esa ya es del gobierno)

Motos Bera

Motos Empire

Haiti

Traki

Hi5, sónico, badoo y etc.

Cesar Farias

La voz, a los que hablan durante las películas

El mundo insolito del pico bolívar

80% de los policías acostados

La malta regional kolita

El YuanLin

Los trident con chocolate

Los rollos de papel higiénico rosado

Las cenas como pan con queso o cereal

La gripe

El dengue

Despertar

Escucha: Merideñas Girls !

hoy van a ver

como es q son las gochitas

van a cantar:

porq no vamos para el valle?

country? ay no se!

pq no vamos a racing?

(ay no)

hoy es ladies night

brangus hoy hasta las 12!

las ejidenses dicen ser

pero ellas seran como las demas..

merideñas siempre son

las que dicen uy no oooo ooooo oooo

Merideñas Girls

no comen cuento

dicen si, osea, uy no!

comen pizza todas en da enzo

oooooo o ooooooo

Merideñas Girls

Van a bananas

piden bombas y terminan mal

dan su pin y sin remordimiento

ooooooo o oooooooo

Sex on the beach

pedi anoche en murano

el fin no te vi!

se dicen entre aveos

las ejidenses dicen ser

pero ellas seran como las demas..

merideñas siempre son

las que dicen uy no oooo ooooo oooo

Merideñas Girls

no comen cuento

dicen si, osea, uy no!

comen pizza todas en da enzo

oooooo o ooooooo

Merideñas Girls

Van a bananas

piden bombas y terminan mal

dan su pin y sin remordimiento

ooooooo o oooooooo

[Snoop Dogg]:

ayer estuve en el racing

hacia calor porque estaba heavy

tambien a villa los chorros

entre a garage y fue mostro

Si viene hoy

ella nunca dice no

y menos si se bronceo

ella es freak

se pone jeans

levantapompi

im okey

i wont play

amo Mérida

como amo al Ley

en cucuta

no es asi

se que no es asi

Los gochos

cantaran

gocha dame totona!

Sambil ni hace faltini en la city de las queenis

Vamos al Bowling

yeah!

Dame una chuza baby

Aja!

no me voy de Merida

porque aqui estan las

ooouu ooouu ooouu

Merideñas Girls

no comen cuento

dicen si, osea, uy no!

comen pizza todas en da enzo

oooooo o ooooooo

Merideñas Girls

Van a bananas

piden bombas y terminan mal

dan su pin y sin remordimiento

ooooooo o oooooooo

Merideñas

Merideñas girls

Merideñas

Merideñas girls

Fin de las vacaciones

Por qué? Por qué nos tienen que hacer esto?.

El fin de las vacaciones es lo más parecido a lo que nos va a pasar en el 2012, es como un simulacro para estar preparados.

Aquí aplica muy bien eso de: “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. En las vacaciones terminas pareciéndote a una bacteria, parasito o algo así, pero cuando se acerca el día final, aquel día que sabes todo lo que tienes que hacer mañana, es peor que el dengue.

No solo eso, el hecho de que después de varias semanas de vacaciones ya seguramente tengas el huso horario chino para dormir, y que de un día pa otro, de coñazo, sin anestesia tengas que pararte antes de las 6 am, hora a la que te acostabas normalmente, implica sufrimiento, dolor, fue hecho por algún comunista ruso que torturaba y se quedo sin empleo y frustrado y nos quiso joder la vida a todos.

Ojala te dieran una semana de chance para acostumbrarte, donde suspendan las clases que sean antes de las 10 am, no se hagan exámenes, no haya trabajo muy fuerte, una tregua pues.

Y es que esto es como una guerra de supervivencia a ver quien se suicida más rápido, es mas anoten ahí una idea los de Vh1 o Discovery hagan un amazing race, pero de personas recién llegadas de vacaciones.

Este primer día laboral va a ser algo así:

- Vas a clases como persona responsable y no va ningún profesor.

- No vas a clases y tienes examen.

- Cuando desayunes tu cuerpo rechazara la comida, pues el desayuno ya quedaba en el almuerzo.

- Te quedaras dormido en cualquier lugar en el que estés quieto por más de 2 minutos.

- Tendrás que calarte ese chistecito de: como me lo cogió el año: parado, sentado, acostado, en 4…

- Incumplirás las primeras promesas de propósitos de año nuevo y las pasaras para el próximo lunes.

- Usaras una media de un color y otra de otro por error.

- Depresión

- Buscaras un calendario para ver cuando son las próximas vacaciones.

Y es que como uno puede empezar motivado y con ánimos, si en todas las vacaciones no descansaste lo suficiente. Y nunca es suficiente. Porque si es suficiente entonces te aburres y quieres empezar rápido.

Ten por seguro que mañana será el peor día de tu vida. Por lo menos hasta el próximo dial final de vacaciones, o hasta que te toque ir al banco.