Zancudos

Zancudos

Una de las cosas por las que mas había esperado escribir era esta, y es que los zancudos están en mi vida todo el día, todos los días, y es que la cantidad de zancudos que he matado se acerca a la cifra de muertes en Afganistán, solo que allá no son zancudos.

Los zancudos, inventados por los chinos en el siglo VIII para torturar a sus prisioneros, se escaparon del laboratorio en el que los tenían (al igual que las taras, pero ese es otro cuento), estos siguieron el ejemplo de los chinos y montaron sus negocios en todo el mundo, son reconocidos ante la ONU como una comunidad internacional, y su embajada queda en mi cuarto.

Cualquier persona que me conozca y haya entrado a mi cuarto se dará cuenta de la cantidad de zancudos que están pegados en la pared, pegados, muertos, aplastados con la mayor de las crueldades que alguien puede aplicar. Están los zancudos niñitos (los chiquitos), las zancudas que tienen la regla (llevan mucha sangre cuando mueren :) ), los zancudototes (una especie de mutante entre zancudos y arañas), los zancudos enamorados o zancudos porno ( andan tirando en pleno vuelo ante la vista de todos), y los inmatables, y estos son la mayoría.

Los zancudos nos dificultan nuestro día a día. Puede estar haciendo mucho calor mientras dormimos, pero llega un zancudo y nos toca forrarnos con la cobija, de pies a cabeza. En los pies porque es donde mas les gusta picar, es su placer mas grande, su meta en la vida es picarnos los tobillos, y es que tenia que ser ahí, porque ahí justo es donde mas pica, donde es mas incomodo rascarse, donde mas nos arrecha. En la cabeza porque si no nos pudieron picar los tobillos nos van a joder en la oreja hasta el día que vayamos a morir. NO HAY NADA MAS IRRITANTE QUE UN ZANCUDO EN TUS OÍDOS: PIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiii PIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiii, USTEDES SABEN BIEN A QUE SONIDO ME REFIERO!!!!. Y uno de idiota tratando de atraparlo, termina pegándose en la cabeza.

A los parásitos voladores les gusta hacer nuestra vida imposible mientras: dormimos, vemos televisión, jugamos un videojuego, descansamos y hasta cuando estudiamos. Pero Papá! saque 01 porque un zancudo no me dejo estudiar!!!!, suena ridículo pero puede llegar a ser verdad.

Pero a los comunistas rusos no les bastaba con los zancudos tal y como eran, ellos decidieron ponerles dengue, y ahora si le cayo mierda al abanico.

El dengue es tan horrible, que le hice una canción (http://ricurdo.blogspot.com/2011/06/justin-bieber-dengue.html). El dengue es un arma de destrucción masiva. El dengue no se lo deseo ni a Chavez.

Entonces ahora no solo esta el riesgo de que nos amarguemos porque un zancudo nos sobrevuele, ahora también debemos temer por nuestras vidas. Yo por eso invito a los lideres mundiales a que se dejen de preocupar por Osama, por el de Corea Del Norte, por Fidel, por el de Siria. Ahora preocúpense por algo que también puede estar cerca de ustedes, mientras leen esto, miren a sus lados, en las partes oscuras donde les gusta esconderse, en su raja del culo que a menudo no se revisan, si no ven zancudos por ahí, es que ya les quitaron toda la sangre de sus tobillos.

Hola!

Hola

Decir "hola" en estos tiempo no es una tarea sencilla. Muchas veces nos ha pasado que hacemos el ridículo, y pasamos situaciones incomodas frente a algo que debería ser lo mas natural del mundo: saludar, y es que la relación social empieza desde allí. En saludos a distancia: vamos caminando y a lo lejos vemos a algún conocido al que por cortesía tu saludas levantando la mano y agitándola, Y STRIKE!!! porque justo en ese momento a esa persona se le ocurrió mirar su celular, acto seguido disimulas el saludo y haces que te ibas a hacer algo en el pelo, ya todos debemos tener postgrado en saludos disimulados, conozco a alguien que para disimularlos inventa una rutina de estiramientos.

Ya cuando los saludos son cercanos la vaina se pone mas arrecha, es casi un juego de ajedrez, una estrategia para tratar de no quedar en ridículo, tratar de que no te dejen en ridículo. Primero agitas la cabeza, luego dices cualquiera de las palabras con las que se saluda (hola, que paso, que mas, buenos días, etc.) luego diriges la mirada a la mano de esa persona a ver si tiene intenciones de dártela ya que hay posibilidades de que abaniques y termines disimulando un dolor de muñeca, luego el saludo de mano no puede durar mucho tiempo ya que hay personas que no dejan ni estrecharlas es un deslizamiento rápido y ya (momento incomodo si tu tardas mas). Hay otras que se acostumbran y dan la mano como si se la quisieran quedar, o es que le caes mal y quieren pasarte todos los orines que le cayeron cuando se chorrearon la mano accidentalmente 5 minutos antes de saludarte. Esa es otra, saludar a alguien con la mano mojada es lo mas desagradable que puede haber, ya que los seres humanos tenemos una imaginación muy especial para las cosas asquerosas, pero que es lo que pudiera ser eso mojado? Saliva, mocos, semen, gargajos, sudor, orines, vomito, sangre de regla, etc.

Cuando el saludo es de beso, de cachete, de mejilla... es el mismo proceso solo que esta vez se vigila la inclinación del hombro para ver si se muestra intención de estrechar su cachete con el tuyo. Tu también debes mostrar intención pero no demasiada porque sino te toca disimular una tortícolis pronunciada. Muy pronunciada.

Momentos incómodos se dan cuando estamos sudados y alguien quiere saludarnos, tu explicas amablemente "oye ando suda.." y ya no da chance porque tu compañera ya restregó su limpia cara llena de maquillaje perfecto, en tu sucio y asqueroso rostro mojado. Saludar es un arte, no cualquiera lo hace bien, y muy pocos lo hacen mal pero con estilo. Este mundo no se hizo para gente torpe que cuando van a saludar de beso terminan golpeando con su mejilla la cara de una delicada muchacha.

También es probable que si te toca saludar a muchas personas termines intentando saludar de beso a alguien que TIENES que saludar de mano...

Por eso yo creo que la gente a veces no se despide.